Portero

“Los vascos son muy malos, se comen a los niños”

1,2,3… Performance

Performance: (anglicismo) Se traduce, según el caso, por actuación, rendimiento, ejecución, proeza, hazaña, y también realización espectacular. La palabra se ha colado en nuestro idioma también en su grafía original, aunque sin la “r”: “perfomance. “Es difícil que puedan repetir semejante perfomance”. “…tiene que estar avalado por un título universitario con un alto nivel académico en su performance“.

Hace una semana me anime a ir al teatro para asistir a la International Prize for Performance di Trento. Nunca he tenido muy claro lo que era una performance. Así, que pensé que a lo mejor viendo unas cuentas se aclaraba mi concepto de performance. Este es un pequeño resumen de lo que ví:

• L’epimeteide, Nabucco, marzo 1842: Se abre el telón. No hay nadie y nada sobre el escenario. Suena una pieza de música clásica. Suena otra pieza de música clásica. De repente desde el cuarto piso comienzan a caer papelitos verdes, rojos y blancos al grito de ¡Viva Italia!.
• The rubic of the century: Un artista iba girando unos cubos gigantes  que tenían diferentes imagenes en cada una de las caras y combinando las diferentes fotos de los cubos se iban formando imágenes que describían la historia del siglo XXI.
• To Dwell is the Drink Coca-Cola of Urbanism: Se abre el telón. Aparecen un montón de mesas apiladas al estilo de un castillo de Naipes. Una tía con una armadura a lo Power Rangers se tira contra las mesas y basta.
• A farewell forever to people I‘ve just met: Durante una hora un persona se dedica a aparecer y desaparecer en escena. En cada una de sus apariciones esta acompañado de una persona diferente pero nunca habla con ninguna.
• Dejà vu. Subimos al tercer piso y nos hacen entrar en un cuartucho de 25 en 25 personas. Allí hay unos diez módulos, con letras de colores y mucho ruido al estilo de Aphex Twin.
• Francisco Camacho. Batió un record Guiness haciendo el “Cadenerlo” más grande del mundo.
  
• Twins. Se abre el telón y aparecen 6 parejas de gemelos tirando de 6 cuerdas pintadas con diferentes colores.
• La típica performances del artistilla que se pone en porretas.

Bien, pues el veredicto del jurado no podría haber sido más decepcionante. Primer premio para los nacionalistas de “Viva Italia”. Y segundo premio repartido entre: el pelirrojo que no hablaba, el pesado de Aphex Twin y la suicida de la coca cola. Resumiendo, no he entendido nada. El arte no es para mi. SON TODOS UNOS GAMBITEROS.

Trenton ere AHT-aren alde??

Matematikan oinarritutako erlijio baten jarraitzaile sutsua izanik kosta eiten zait kasualitatetan sinistea. Baino badirudi lurralde guztiek kounean dakaten gaitz batek, politikak alegia,  erabateko kasualitateak izatea bultzatzen duela. Ez dakit, Trento eta Euskal Herriaren artean  zenbat konexio egon daitezkeen, baino atzo existitu daitezkeenen artean lehena ikusi nuen: Trenton ere AHT bat eraikiko dute Veronatik-Munich-era jungo dena eta  megasuperquetecagasdegrande diren garraoibide guztien antzera hemengo mendietan ere sarraski ederra egingo duena. Trenton ere AHT gelditu!

P.D. Pintada hau Trentoko Belenzani kalean topatu nuen.

Burocracia, no gracias.

Ahora mismo  al comenzar a escribir esta entrada son las 22:09 del 8 de octubre del 2008. Por lo tanto, llevo en Trento un 34 días. Pues bien, hoy exactamente a las 10:07 he terminado de hacer todo el papeleo necesario. ¿No esta mal, no? Más de un puto mes de carreritas de aquí para allí, de allí para acá, de acá a tomar por culo y me cago hasta en tu puta madre. Y como he acabado hasta los putos huevos pues ahora me cago en mi blog que para eso es mio y lo pago con el sudor de mi frente.

Bien, trataré de explicarlo tan claro como sea posible pero no creo que resulte fácil. Empecemos por el principio, una vez que llegas a Trento lo primero que tienes que hacer es pasarte por la oficina de Erasmus para hacer el check-in correspondiente. Yo tuve bastante buena suerte y se me adjudicó un buddy bastante eficaz que estaba esperándome en la estación a mi llegada a Trento. Gracias, a él llegue a la oficina en apenas cinco minutos.Pero, no todo iba a ser de color de rosa, he aquí el primer problema: “La oficina de Erasmus solo abría lunes, miércoles y viernes de 10 a 12 de la mañana“. Zash! En toda la boca. Yo llegue un martes. Me encantaría ser funcionario.

El miércoles me levanto temprano y después de la cola correspondiente, un chico joven, probablemente un ex-cantante de un grupo emo me atiende en una especie de castellano chanante y me dice que me va a dar por culo (eso si de un modo muy educado), porque tengo que entregar dos remesas de documentos:

1.- Codice fiscale, dirección en Trento, numero de teléfono móvil y un par de papeles más en un plazo de 15 días.

2.- Learning agreement. (En un plazo de un més).

Bien! Total, para que ostias me tiro un puto més en Bilbo haciendo el Learning si al llegar a Trento tengo que volver hacerlo again (como diría enjuto). Ahora y por hacer más digerible esta entrada diré simplemente  que la primera remesa de documentos no me dio demasiados problemas, o por lo menos no los suficientes como para que esa vena que tan bellamente adorna mi cuello empezara a palpitar. Mas, aiiii….. el Learning agreement… Eso es otra historia.

Para comenzar resulta que me entero que en Trento algunas asignaturas solo se ofertan una vez cada dos años (ein?). Y, bingo! Como no podía ser de otra manera una de las asignaturas que me había cogido había sido ofertada el año pasado, luego este año no había (iuju!). Una vez comprobado esto cambio mi learning agreement. No sin antes haber estado 10 días con los brazos esperando a que los enanos que viven en los servidores tuvieran tiempo de publicar los horarios. Y a partir de aquí comienza la autentica crucifixión con innumerables subidas y bajadas a la uni (para los que no han sido informados mi uni esta en el monte).

Para resumir diré que mi Learning tenía que ser firmado por tres personas. Demasidas firmas para nada bueno. La primera persona que debía firmarme no tenía ni idea de que era el coordinador de Erasmus, a la otra se le olvido firmarme una de las dos hojas y la tercera no pasa por la uni ni por equivocación. Si juntamos todo esto, obtenemos: unas ganas increíbles de comerme tres kilos de dinamita e cagar en la puta piazza del Duomo con un cartel que diga:

“Muerto por la burocracia.”

P.D.: MIentras tanto estuve en el Oktoberfest, en Verona, en Venezia y en unas cuentas fiestas.