Marichalar & Don Manuel (Men in Black)

Es un época oscura, una crisis como nunca se había conocido antes azota al país. El número de parados crece y crece a un ritmo incluso superior al de las pelusas de mi cuarto. La inflación insostenible crece sin parar cual almorrana en caldo de chile. Las hipotecas ejemplo de prosperidad y portadoras de esperanzas en el pasado se convierten poco a poco en un yugo que estrangula a la cansada sociedad. Hace meses que en la bolsa no se vislumbra un número que no sea de otro color que de los morritos de Carmen de Mairena. Los comedores para vagabundos son prácticamente identificables desde la luna gracias a la serpiente humana que espera su turno por un tazón de judías rancias. El desequilibrio es tal que las ciudades están sumergidas en el kaos (escribo con k porque soy punk) total. La antes tan respetada ley (“Yo soy ertzaina, pero de tráfico, eh?”) murió el mismo día en el que las comisarias y carceles fueron arrasadas y ocupadas por seguidoras de la A.M.F (Asociación de Madres Freaks); con el único objetivo de que sus hijos pudieran terminar sus inacabadas partidas al WOW. Panorama negro, negro como la mierda kalimotxora de los domingos, negro como el petróleo.

Aun así, estén tranquilos lectores, el gobierno no se da por vecino. No pueden dejar a sus clientes ciudadanos en la estacada. Ellos no funcionan así. Por lo que me han confirmado mis fuentes la solución está en camino. El gobierno ha reunido los pocos millones de euros que aún quedan en las arcas estatales y lo han invertido todo en formar un grupo de combate conocido como MEN IN BLACK. Un grupo que no existirá en ningún documento oficial pero que tendrá licencia para hacer todo lo necesario para restablecer el orden de las ciudades. Tendrá incluso capacidad para reformar la constitución si esto fuera necesario. Estará equipado con las últimas tecnologías del estado como el botijo metralleta o el submarino de papel de periódico. Submarino por cierto hecho con las mejores hojas del mercado, ABC como no. Y ahora os estaréis preguntando quienes serían los encargados de tal hazaña, ¿no?. Pues, son los dos únicos seres humanos capaces de llevar acabo tan difícil misión: Marichalar “El equilibrista” y Don Manuel “El gallego atómico”.

Los dos agentes secretos desde la creación de la CIA allá por 1980 son hombre que atesoran una enorme experiencia. Forman pareja desde hace más de 10 años y han participado en los últimos éxitos más relevantes de la inteligencia estatal como la invasión de perejil, la conquista de las vascongadas o la invasión de Matxitxako.

Marichalar como siempre hará uso de su mega-patinete supersónico para poder llegar de parte a parte de la península en menos tiempo del que tarda en atarse los cordones(unos 10 minutos). Además, gracias a un acuerdo de última hora podría utilizar también su capa de invisibilidad que le fue retirada dos años antes por utilizarla para colarse en los vestuarios de las legionarias para hacerse pajillas mientras estas se duchaban.

Don Manuel en cambio seguirá fiel a su estilo más clásico y continuará disfrutando el cuerpo a cuerpo. Aunque cualquiera que haya probado su patada de cojera doble sabrá que no necesita nada más para poder tumbar a cualquiera. O sino siempre podrá recurrir a su ataque de saliva al grito de: ¡Babas fuera!. Además no debemos olvidar que según una leyenda aquel baño en gallumbos en la playa de palomares le confirió poderes extraordinarios. Algunos dicen que puede estar hasta 2 meses sin cagar. Guau!

Por todo ello pueden estar tranquilos ciudadanos de Hispanaville. Estos dos hombres, estas dos maquinas bien engrasadas, estos dos amantes de la simetría limpiaran su ciudad antes de que puedan pestañear. Ellos son: “Loj hojbresj de Negro”.

La simetría nunca volvera a ser lo mismo.

P.D. Imagén enviada por el Ministro del Fototxoft: Señor Rosa. (Thank you, one more time).

Última hora de Trento. Peligrosa familia hebrea detenida

Según las últimas noticias que nos llegan de la agencia EFE, se habría producido una importante detención en las inmediaciones de la piazza del Duomo. En un principio se trataría de la más famosa y peligrosa de todas las familias hebreas. Según el informe facilitado por la Guardia Vigil el padre y cabeza de familia, cuyas iníciales corresponden a las de J.A. y su mujer L.V.M. utilizaban los pañales de su pequeño para transportar enormes cantidades de droga desde su pesebre de Belén hacia Europa. Una vez en Europa la droga era distribuida por sus doce colaboradores más cercanos también conocidos como los apóstoles. El Teniente Bigotillos McFly, jefe al cargo de la operación “Judío que te pilló”, opina que este puede haber sido uno de los más grandes decomisos de la historia. La cantidad de droga incautada ronda la impresionante cifra de las 4 toneladas y podría alcanzar en el mercado la no menos increíble cantidad de los cuatro mil millones de jesuses.

La familia usaba como segunda residencia una catedral situada en los Alpes italianos en la ciudad de Trento. Por lo que nos han contado nuestros colegas de “El corriere de la Sega” los carabinitas están en estos momentos procediendo al registro de la catedral.

La Guardia Vigil llevaba más de 2000 años detrás de este peligroso clan hebreo. Nuestras fuentes más fidedignas han confirmado que el arresto se ha producido esta mañana gracias al chivatazo de un ayudante que hastiado de sufrir vejaciones por parte de la mula a decido contarlo todo a la policía. Su nombre es Judas, y a partir de hoy será conocido como Judas el Grande, ya que gracias a él se ha detenido a la más peligrosa familia hebrea jamás conocida, con excepción claro está de los Brady.

¿Donde esta mi camello?

Erase una vez… (II)

Retomemos el asunto de la fiesta rosa. Allí estábamos el comité de pie, enfrente de la puerta. Esperando a los invitados como en el más glamuroso pasamanos real que os podías imaginar. Recibimos uno a uno a los numerosos invitados: el señor eléctrico y su acompañante, Mr. Puglia, sujeto erasmus1, sujeto erasmus2, sujeto erasmus3, sujeto erasmus4, sujeto erasmus5… Vaya, habíamos fallado, la proporción resultante de Erasmus-Italia era de 20 a 1. Mierda. Coño. Joder. Teta. Culo. Caca. Pis. Pero bueno, aun así no pasa nada, simplemente que no somos tan populares como para que nuestra fuerza gravitacional atraiga a los hijos de Berlusconi, debemos comer más callos.

Pero, nada iba a arruinar nuestro ganas de fiesta (el señor marrón no libera su garito todos los días). El señor marrón conecto el DVD, música y a beber. A beber. Joy Division. Beber. Eskorbuto. Beber. Pachanga. Vomitar (por intentar ser tolerante). RATM. Beber. Tool. 10 minutos bebiendo. Pachanga. Diarrea. NIN. Beber y destruir.

Nada especial. Vino y Coca-Cola. Los hombres y el señor marrón bebieron whisky. Algún que otro intrépido como el señor amarillo Ron, pero no Brugal. Nada que reseñar. Típicos saltos, carcajadas, abrazos, tonterías, pintadas en cuerpos ajenos a cargo del señor rosa. Ningún misterio que desvelar, nada digno de contar, nada hasta que apareció él. Media unos 20 cm. Tenía un tapón negro como el ojete nui, un cuerpo blanco semen y un código de barras multicolor. Su aroma era exquisito, un aroma afrutado que me recordaba la Toscana. Nada más destaponarlo se destapaban los más bellos pensamientos y las dotes artísticas de quien lo portaba aumentaban exponencialmente convirtiéndolo en el Calatrava de la pintura. El señor rosa me lo presentó. No lo pude remediar. Lo agarré con fuerza y lo hice mío. Lo noté, noté como cada célula de mi cuerpo se fundía con cada micro-pigmento de su ser, como una fuerza desgarradora solo comparable con la fuerza ejercida por el pedo kalimotxero mañanero más virulento se apoderama de mi ser.

Antes de darme cuenta, allí estaba yo, utilizándolo para plasmar toda una serie de misteriosos garabatos que dejaban atónitos a los asistentes a la fiesta. Estaba como poseído, como drogado, bajo los influjos de aquello: un mono, una vaca, una girafa… Nada escapaba a mi arte. Cualquier reto que me lanzaba el público quedaba al instante batido, reflejado en la pared con una hiperrealismo digno de la mejor polaroid. Y entonces, cuando me hallaba a un paso del zenit de mi obra, de pasar a la posteridad, la jodí. Traspasé ese límite entre el arte y la mierda. Pinté la pared de casa del señor marrón. Error numero 1. Bajón.:

-Lo siento, se me fue.- dije.

-Tranquilo, casi no se ve.- me respondió el señor marrón sin mucha convicción.

En la confusión, alguien me lo arrebato de las manos. No puedo recordar nada más. Lo siguiente era observar como mi obra era profanada, como lo utilizaban, como lo manipulaban, para dibujar las impurezas más grandes que te puedas imaginar, mancillaron mi obra, y encima…. La jodieron. Él se enfado. No les gustaban sus nuevos dueños. Y la única salida que encontró fue la de pintar directamente las paredes del señor marrón para enfurecerlo y que así diese fin a la fiesta. Y así sucedió. A la tercera profanación de la pared, el señor marrón exploto en ira como grano de pus, apagó la música y nos mando a todos a tomar por culo. Cuando todo termino, el señor marón estaba paranoico, nosotros intentábamos calmarlo, pero estaba fuera de sí, como Marichalar cuando ve un escaparate de capas a mitad de precio en el que regalan un patinete por cada dos capas. Nada pudimos hacer. Fuimos despachados del paraíso. Y allí quedo mi obra inconclusa y mancillada sin ser dada a conocer. Cuando ya me dirigía hacia mi casa, lo noté. Me giré, y lo vi. Allí, estaba él el rotulador, sonriendo victorioso. En menos de una noche nos había dado y quitado todo.

-No más fiestas. Esta ha sido la última.- Concluyó el señor marrón.

¡¡Los artistas sois todos unos gambiteros!!.- Grita el señor amarillo mientras enseña con orgullo el numero PIN de su móvil.

Trenton ere AHT-aren alde??

Matematikan oinarritutako erlijio baten jarraitzaile sutsua izanik kosta eiten zait kasualitatetan sinistea. Baino badirudi lurralde guztiek kounean dakaten gaitz batek, politikak alegia,  erabateko kasualitateak izatea bultzatzen duela. Ez dakit, Trento eta Euskal Herriaren artean  zenbat konexio egon daitezkeen, baino atzo existitu daitezkeenen artean lehena ikusi nuen: Trenton ere AHT bat eraikiko dute Veronatik-Munich-era jungo dena eta  megasuperquetecagasdegrande diren garraoibide guztien antzera hemengo mendietan ere sarraski ederra egingo duena. Trenton ere AHT gelditu!

P.D. Pintada hau Trentoko Belenzani kalean topatu nuen.

ma che cosa… (I)

Mi chiamo Ignatius Really, sono di Bari ma abito Trento e studio in questa scuola da 5 anni. Parlo il basque, lo spanolo e capisco anche il inglese e il tedesco.

Calculadora

-999+1=1000. Lo siento, pero has perdido la apuesta.

Bueltan

Aspalditik Interneteko mundu honetan indarrean dabilen 2.0 joerari heltzeko momentua heldu dela uste det. Momentuz ez dakat oso argi zelan egin behar dudan. Hori dela eta, hurrengo hilabetetan eskaintzen didaten eta existitzen diren baliabide guztiak probaten egongo naz eta baten bat gustatzekotan ba aurrera jarraituko det ta bestelan ba duhintasun osoz errituratuko naz nire 1.0 mundura.

Momentuz, orain dela hilabete batzuk hasitako blogean idazten arituko naz. Nire bizitzako beste hainbat gauza moduan alde batera utzitako eta ahaztutako proiektua… Hala ere,   aukera hau posibilitate guztien artean aurrera eiteko zailena dala nahiko argi dakat. Izan ere, zaila da halako leku bat mantetzea zer kontatzea apenas duzunean. Gainera, beti nirekin egon den leloari ez diot orain uko egingo: “zer kontatu ez dezunean hobe dezu ixilik egotea”.

Portzierto, bihar nire lehen lan eguna det, datorren hilabetetan aurre ein beharreko erronketatik aurrenekoa!

IV

Odio el estruendo de unos tacones pululando por la biblioteca.

III

Odio que cierren los cajeros de madrugada y tener que recorrer cientos de metros para que otro banco me sangre con su comisión.

II

Odio que llueva cuando llevo las gafas puestas.