El Erasmus-A

«En 2008 cuatro de los mejores hombres del ejército checoslovasco, que formaban una partida de mus, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido; no tardaron en fugarse de la cantina en la que estaban recluidos. Hoy, todavía perseguidos por los seguratas, sobreviven como soldados de fortuna. Si algún día se los encuentra, quizás pueda contratarlos…»

“Era las 8:00 de la mañana de un día frío de cojones. En señor rosa, el señor marrón, el señor rojo y yo nos encontramos a las puertas del teleférico. Todos vestidos con el uniforme obligatorio acompañado de las armas reglamentarias:

-Botas de monte con Gore-Tex (tranquilas todas las madres que es simplemente un material aislante y no una nueva droga de diseño).

-Tortilla de patatas trentina. (patata con sabor a nada y huevo de codorniz.)

-Mochila ikastolera.

-Agua. (¿Quien era el del vino?)

-Navaja suiza supermegahipermulti-usos. (propiedad del señor rosa.)

-Cámara de fotos (para los posados super naturales desde la cima).

El reto dio comienzo a las 8:15 cuando cogimos el teleférico que nos llevaba a Sardagna. La altura estimada de este lugar son unos 600 metros. Una vez aquí buscamos algún punto de información para saber que coño íbamos a subir, ya que como buenos checoslovascos no tenemos necesidad de llevar mapas al monte y mucho menos de preguntar a cualquier paisano que pase por allí. Al lado de una jaula donde antaño se exhibían unos macacos culo rojos muy pequeños localizamos un cartel. El señor rojo lo examina, el señor marrón bosteza y el señor rosa elije un objetivo: Vaneze (altura estimada 1300 m). Yo simplemente acato la decisión.

La vía elegida para la ascensión fue la Direttisima. Y tanto que directísima. Llegamos al destino en unos 100 minutos después de haber sufrido una pendiente continuada con algunos repechos que llegaban incluso al 50%. Todas las medidas de este relato son perfectamente corroborables por un equipo de dos arquitectos.

Descripción de la cima: Una mierda. No es una cima es una mierda. Es una mierda de mini-pueblo intermedio pensado para esquiadores y pastores adinerados donde lo más interesante que encontramos fue un perro asmático. Luego, a la vista de que resultaba imposible tomar ninguna foto panorámica para el facebook decidimos continuar la ascensión. La subida seguía siendo dura pero ya no estábamos solos, teníamos el bastón-palo de mando, también conocido como MAKILA, que el señor marrón había encontrado. Todo resultaba más sencillo.

Subimos tirando del grupo a turnos. Cada media hora un miembro del comando se calzaba la txapela (perteneciente también al señor marrón) cogía “LA MAKILA” y marcaba ritmo como quien tiene metidos tres peperoncinos en el culo. Así, a relevos en unas tres horas hollamos la cima (2109 m).

Horror, terror, no puede ser. Mierda. Huele mal. En la cima había una antena gigante de unos 30 metros, otras seis o siete antenas más pequeñas, el final de un telesilla y una puta cafetería. No me jodas! ¿Una cafetería a 2100m? ¿Sirve quizá para echarte un café más cerca de Dios?

Cansados y abatidos por la desesperación de las vistas que nos rodeaban decidimos tomarnos el merecido hamaiketako para después descansar con una pequeña siesta. La bajada sin ningún tipo de intereses cultural, lo único reseñable es que todos nosotros encontramos una makila especial que nos acompañara en próximas aventuras y donde iremos marcando con muescas cada uno de nuestros increibles logros.

Salud y libertad camaradas!!

Casi podemos verle el pitilín a Dios.

P.D. El señor marrón arrojo al vació del olvido el bastón primigenio del poder.